Gözler

Özlemişdim arkadaşlarla gezmeyi, tozmağı. Dün bu hasreti gidermiş oldum. Aslında hasta oldğudan bu hasre vardı. Nedenmi? Asılında bakarsan ben gec-gec hastalanırım, ama, hastalandımsa bir ay benden çıkmaz. En çok 2 ay üzrimde kalır. Neyse. Dün arkadaşlarım beni kalyana götürdüler. Sevmiyoru kalyanı, gitsemde orada yimeklerin olduğu için giderim. Evet oburum. Ağzım dayanmaz oturduğu yerde konuşduğu yerd bile yiyicek bi şey ister. Neyse arkadaşlar kalyanı o tarafa, bu tarafa püfüldüyordularki, bakdım yan tarafda oturan bi arkada bakıyor. Neyse çokda aklıma salmadan arkadaşlarla konuşdum dedim güldüm. Şu zamanda onüüzde oturan bir arkadaşın uzanarak kalyan çekrek bana bakıyordu. Kendisini Osmanlı devrindeki padişah hiss ediyordu. Neyse 5 saat bana her tarafdan göz koyulduğunu gördüm. Hatta dışarıya çıkınca kendisini padişah zann eden ve yandan bakan tualete gitdiyimi düşünerek arkamca kuyruk gibi geldi. En sonda restorandan çıkıb metroya yakınlaşınca şampkamın orda kaldığını haırladım. Gidib şapkaya aramak isteyerken padişahI

-Hey seeen
-Benmi?
-Evet. Bunumu arıyorsun?
-Hıı. Evet.
-Yerdeydi ben götürdüm.
-Teşekkürler
-Bi şey diyil. E bu arada adım Elvin


Bense yine saol diyib gitdim he bu arada digerini unutmamak lazım onusa çıkınca gördüm.

Bilmem nasıl ama bana bakılmasını sevmem, ne yakışıklı birisiyim, nede dünyaca ünlü müzisyenim. Sevmem gözler üstümde olsun.

Ben korkuyorum

Birisini sevmekden korkuyorum. Bu ülkede bir gay hiç yaşayamaz, sen burda ölüsün, yaşamıyorsun, sen bi köpeksin. Dün bi sitede kayd oldum. Ne kadar azeri erkekleri yazdı sayını kayb etdim. Sanki erkekler diyarına düşdüm. Ama çok akılsız biriyim. Hepsi bana seks yapmak için yerin varmı diye soruyordu. Ne lan bu insanlarda aşk sözü yokmu? Birisine ben sekse gelmedim burda arkadaş ve ya gay sevgili arıyınca ban "erkek sevgili o nasıl oluyor" dedi. Lan bu insanların hepsi fahuşa sanki. Bunlar hep namusdan bahs ederler. Ama kendi namusları sıfıra endi. Qeyret diye bi sözleri var ama annelerinin diyilde diğerlerinin qeyretini namusunu çekiyorlar. Yalnız şunu söyleye bilirimki, deyerli Azeriler sizin namusunuz yerde sürünüyor hepini kızsınız korkak avuksunuz. Hani rahmeli nur içinde yatsın Çingiz Mustafayev size Karabak savaşında siz arvadsınız dediya bak o haklıydı. Siz kadınsız. Bu yüzden Karabağ armenilerin ayağı altında. Sonra "Biz ne yapalım devlet devletmi?" diyosunuz. Lan o devlet devletde ama siz korkak oldukdan sonra devletin ne günahı var? Lan siz götden çıkan boksunuz. Siz kadınınıza bile sayqı göstermiyorsunuz ki, e o zaman neden namusdan bahs ediyosunuz. Kendi ablanızın belkide arkasınca güzel sözler dediler. Ama haberiniz yok. Size öyüd gidin namusun ne olduğunu öyrenin evet ben homoseksual ve ya siz koyunların dilinde maviyim. Evet size benim namusu çekmek kalmadı ölünce bile o dünyada her kes tek başına olucak nasılki şu canlı bildiyimiz hayatda tek başınayız. Gidin sevdiyiniz kadınınızı sevin aldatmayın. Megerse siz her kesi sıpa akıllı bilmişsiniz. Ama en büyük sıpa meger kendinizmişsiniz.

Ondan Yazı

2 gün skype girmedim. İçimden bir ses girmemi söylüyordu, ama onu dinlese ne güzel olurdu. O çoçuk var ya demin yazımda yazdığım çoçuk. O da bi eşcinselmiş. Seviyimi yoksa ağlayımmı bilmiyorum. Şöyle yazdımışdı. 2 gün ne az ne çok 2 gün uyumadan seni bekledim birden gelince ben uyuyor olurum sana söylemek istediyimi söylemeden giderim. Hatta tualte bile gitmedim =D. Sana söylediyim sırr "Ben bir eşcinselim" evet ben nasıl söylesem bi gay, bi maviyim. Senin bunu okuduöun zaan ne düşündüyünü çok bilmek istiyorum. Umarı benden iyrenmedin, umarım yine arkadaşın olarak kalıcam. Sen bu 1 ayda benim palyaçom oldun. Seni çok sevdim, ben kötü olduğundan beni güldürdün. Senin kalbin kalp diyil o bir kızıl. Sen melek kadar iyi birisin. Senin yüzün nur gibi. Hatırlıyormusun ilk kez görüşdüyümüzde. Yine ayı gibi acıkmışdın. Beni McDonalds abiye göür dedin.

Görüyorum

Senin görmediyini görüyorum. Lan bu gün biliyonmu noldu pornoya bakdım. Seni unutmak ne güzel yine sağ elim sikimde porno izleyerek masturbet yapmak çok güzel bi duyqu. Seni tanıdıkdan sonra hiç bakmamışdım. Meyerse güzel bi şey. Seni hayel etmiyordum. Yalnız bıkdım pornodan kapatdım uzandım, hayel kurdum. Bu müzik çalıyordu Antonio Vivaldi - Spring form The four Seasons. Klasikde masturbet güzel gidiyor. Kırık kalb ve hayeller. Of diye bağırasım geliyordu. Müziye renk katıyordum. En yüksek notda bende yükseliyorum. Ses sese karışdı göz kapandı. Sen bir karanlıkda unuduldun, boğuluyordun o karanlıkda, kendini unuduyordun. Bir anlık sesini duydum. O sese yardım etmek istiyordum. Ama senden o kadar iyrendimki, tüpürüb elimle mastürbasyon yapığım elimi sana uzatmadım. İyrenc birisin. Hayat o kadar iyrendiki bende sana iyrendim. Bu

İlk kez

Ben tenbel, aptal, serseri, şımarık birisiyim. Ben benim. İlk kez bi gay olduğumu 5 yaşında anlamışdım. Küçük ol bilirim 6 yaşında pornoya bakan birisine bu bile az =D. Neyse hiç bir çoçuk gibi olmadım. Hiç kimse gibi büyümedim. Beni çoçuklukdan anıyan bir insan bunu iyi bilir. Her arafım deyişe bilir, ama o yüzümde o gülüş deyişmedim. Azerice mırt deyilen bi söz var çok güln, çok şaka yapana diyorlar. Evet ben mırtım. İnsanları aynen bir palyaço gibi güldürdüm. Ondan lakabım ffdeki i orda idiot olduğumu bildiriyor diğeri ise adım. Arkadaşlarım ben olarak kabul etdiler, ne okulda diğer biri oldum ne de diğer arkadaşlarımla. Beni ben olarak onları güldürmem oldu. Onlar bana ya sen olmasaydın ne aparız diyorlardı hep. İzin vermedim. O sınıfda bir eşcinsel sohbetini aşmağa izin vermedim. Birisi vardı eşcinsellere alay ediyordu. Ona kendi çoçuğun bir gün baba bn eçcinselim didiyinde seni çok merak edicem ona karşı ne aparsın diye. Hayatda tüm arkadaşlarım beni kabul dicek onu iyi biliyorum. Deyişen bi şey olamuyacak ben ben oluca evet ben açık birisimyim korkma sözü şırpt diye yüze vurum. Deyişen arkadaşlarım için sevdiyim birisini erkek olması olucak. Onların hepsi iyi insnalar eçcinsellere karşı kötü düşünceleri yok. Ben se ilk kez kendimi eşcinsel olduğumu evdeyken anladım. Nasılmı. Arkadaşım vardı resimler toplardı güzel bi erkek resmi vardı. Bana ver dedim vermedi. Yakasından tutdum lan bana ver dedim yine vermedi. Korkmadım çoçuğu bir vuruş vurdum =( kötüyüm diimi?) O anda resmi elimde buldum çoçuk ağlamadı şimdide iyi arkadaşız. Ona resme öyle aşık olmuşdu ki, of be böyle arkda isiyorum bile

Qaliba aşık oldu

Birisiyle tanışdım qaliba bana karşı bi şeyler hiss ediyor. Mutluyum, hemde çok. Ama ben ona açılmıyacağım. Henüz onun gay olduğunada emin diyilim. Büyük bi yaş. Ortalama saf bir insan hep beni arar. Cebe aradığında bulamazsa beni Fb vye tvitterda beni arar. Ne iyi insan. Tam ipim, kalbi açık. Onunla sohbet ederken ağlıyasım oluyor. Neden önümə 3 hafta bundan önce çıkmadınki? Bir an onun açılmak istiyorum ama içeki ses varya beni sikib bırakıyor. Sanki söylesem bana bakmaz, beni unutur. İlk kez birisinin beni sevdiyini anladım. Arkadaş olduk, hep yazıyor. Belki o kadar yazıyo ki, bazen nerden buldu beni dmek istese bile ama nafile olmuyor. Hep profilindeyim resimlerine bakıyorum. Vay be ya belki birileri hatırlar ff de paralı sevgilim olmasını istiorum diye bi şey yazdım. Ama bunun parası bile olmasa onu şimdilik arkadaşım gibi seviyorum. Qaliba oda bazan bana seni seviyorum söylek istiyor. Skypde gözünü hiç çekmedi gözüden öööyle öküz trene bakan gibi yarım saat bakdık birimize, o soruyu verdim. Hıyarmısın oğlum biz neden konuşmuyoruz. Öyle bakıyoruzki dedim. Keşki keşki söylemeseydim. Ama bakla ağızdan çıkdım, kusuntu olduğu için yiyilmedi =). Eh iş güc. Benden numaramı istedi. Ben numaramı hiç kiseden gizlemedim. Kim istese veriyorum. Konuşmamız bir azdan aşka keçdi sesi

Benmi?

Ben var ya ben. Bir bilseniz nasıl birisiyim. 17 yaşında şimdiye kadar gaymiyim, bimiyim bilmiyorum. Bazen öküz gibi erkeklere öyle bakıyorumki, bir çoçukdan bile korkduklarını hissediyorum. Kadın düşgünü de diyilim. Güzel, iyi kalpli kadınları severim. Ve tabii ki, onlar az bulunduğundan bende kadınlarla aşk az yaşadım deiye biliriz. İyi doğru söyleyi hiç olmadıda söyleye bilirim. Şimdi kollejde okuyorum. Ordakı kızlar ne lan sanki benden başka biri yok. Nereye gitse kuyruk oluyorlar. Kütüphanede bile rahatlık yok. Metroda giderken onlara bir direk oluyorum bile. BIKDIM. Ama bir azda eğlenceli yaa. Bıraksan bir - birlerini parçalarlar. Nyse bir gay sevmeye çalışdım. Ama gaylerin bazen hıyar, azerice çok güzel bir söz gijdıllağ olduklarına inandın. Ya hepsi, porno sitelerindeki gibi bir seksi birilerini arıyorlar, onlara kalp lazım diyil anca güzel kaslı birisi ve kıllı birisi olsun. Sizin beyniniz

Ne yalan söyleyim

Şimdi bunu okurken ben bir yakışıklıynan sevişiyorumdur. Şaka lan şaka. Şimdi nerdeyse yeni plasik alırımdır. Ben geleceyimi buldu nasıl olucakmış. Yalnızlık. Eminim ki hep yalnız kalacam, nede olsa kimim varki? Bir kaç insanı sevdik olmadı. Yine de olmuyacak bunu çok iyi biliyorum. Ya ben şuna inanırım- insnalar doğulmadığı sürecede cennetde kalırlar ve melekler tarafından bazı şeyleri öyreniyorlar. Bu onun hasiyyeti ve diger şeyler de ola bilir. Bana öyredilen şey hep bir hıyar gibi aşık olmak. Tabiiki hep birisine bağlanmaq onu svek o kadarda iyi şey diyil. Ben seviyorum evet seveceyimde. Şimdiye kadar az oldu ama, o kadarda çok sevmedik. Bir defa severim ve ona öyle bağlanılırım ki, o ölse benim canımı almı gibi olurum. Çok ibsab söylüyor - sen hiç bir zaman sevdiyine karşı kötü bi şeyler yapmıyacaksın. Bilmem çoğ adam söylüyorsa öyledir. Amma, ben bağlandığı insanları, arkadaşları unutmak istiyorum ve bu yüzden buraları erk ediyorum. Ülkeyide terk etmeyi düşünüyorum. Burda kalıbda ne yapiciim ki? Beni burda tutan birisi yok. Seven birisi yok. Ben yalnızdım ve hep yalnız olucam. Yalnızlığın en güzel tarafı nereye gitsen biliyorsunki seni özleyen biri olmuyacak. Gidicem ve anca doğum günümde dönücem. Belki olayan baktim o gün açıldı nede olsa 18 olucak. Hmm düşünüyorum, çok ama çok düşünüyorum. Yalnız net bit şeyler hakta düşüne bilmiyorum. O kadar kafam karışıkki. Böyle yapıcam Fb-min i**eam profimi kapatıcam ve yalnız hayada gördüyü arkadaşlarımın olduğu fb hesabımda olucam tanımadığım adamı ne sikiyomki tanıdıklarımı yüzünü gördüklerim onszuz beni 1-3 haftaya unutur beni tanımayanlarmı beni hep hatırlayacakmı? Neyse bilmem neden ama bana acı veren bi şey hep yalnızlık oldu. Bazı insanlara şunu söylüyoru aşk ne bilmiyorsanız hioç sevemeyeceksinizse digerini kendinize baklamayın siz aşk ne bilmediyiniz halde diyeri bunu bile bilir.

Çokmu şey istiyorum?

Gay olsam bile beni ben olarak seven bir ailem olmasını istiyorum, bana aşık olan birisini benimde ona aşık olmağımı istiyorum, onunla doyamadan sevişmek istiyorum, onunla tüm dünyayı gezmek istiyorum, cehennemin dibi bokun içi olsa bile onunla oraya bile gitmek istiyorum, bir-birimizden bıkmamak, bir-birimizden doymamak isiyorum. Beni görünce bana sevgilim aşkım diye hitaf etmesini istiyorum. Benden başkasını görmemesini istiyorum, her gün bir yeni yere gitmek istiyorum. Onun her bir şeyini sevmek istiyorum. Ondan bıkmamak lan onu istiyorum. Çok şey istediyimin belkide farkındayım. Ben doğruyu söyleyicem ben hiç aşık olmadım aşk ne bilmiyorum bir iki inasnı çıkmak şartı ile. Ama onlar beni sevmedi. Olsun beyaz atlı olmasada prensimi bekliyorum. Onun için her bir şeyi atmağa bile hazırım. Yalnız beni hakkaten sevdiyini beni hiç aldatmayacağını bilmek istiyorum. Ben yalan sevmem, beni seven insanı hep incelerim=). Belkide ondan beni seven olmadı. Kısakac birisiyim hemde çok. Benim gibisi yokdur. Kendime ne yakışıklı dedim nede kendimi gök yüzüne

Fuck

Bir kanç gündü kendime lan fuck you deyiyorum. Hayaımda yenilik yapmağa çalışıyorum, ama, olmuyor. Olsada kendi istediyim hızla gitmiyor. Bu gün bazı deyişiklikler oldu, hiç bir zaman filme bakamayan ben filme bakdım, ehh güzel filimlerdi. Ya iyiki birisi bana Friend Feed i söyledi. Belkide o söylemeseydi ben yine olduğum gibi kalacakdım. İlk kez orda eşcinsel olduğumu kabullenmişdi. Ya sahiden orda bir kaç güne yeni insanlarla tanış oldukdan aklıma bir şey geldi belki ailem eşcinsel olduğumu söyleyim? Tabiiki söylemedim - şimdilik. Kendie vakit koydum, o vakit geldikde onlara gerçeyi söyleyecegim. Hayatıda yenilik yalnız koleji bitirdikden sonra 18 yaşım olduğunda olacağına içimde bir duygu var. İnanıyorumki öyle olucak. İnsanlardan bazı tipsizleri kendimden uzak tutmağa çalışıyorum. Şimdilik iyi gidiyorum. Haytada yalnız kız gibi küsenleri kendimden uzak tutuyorum. Hayatda hiç küsmedim ve küsmedigi için çok mutluyum. Belkide bundan arkadaşlarım çok. Hep kendimden küçük olanları kardeşim bildim

Eşcinsellik

Eşcinsellik / Medikal Prg (HaberTurk) - 3 Ocak 2009 from listag on Vimeo.

Sırrımı biliyon. Şimdi?

Bu gün sırrımı hem tanıdığım, hemde tanımadığım birine söyledim. Bilmiyom doğru mu yaptım yoksa yok. Yalnız üzerimden bir yükün kaldırıldığını hiss etdim. İlk önce eşcinsel olmağımı bir kıza söyledim onu hayatda hiç görmedim. Sadece ona inana bileceyimi hiss etdim. Ona "Ben eşcinselim" söyledikde bazıları gibi aaay ııııy söylemedi. Beni çok iyi anladı. Benimle dertleşdi, beni tam anlamaya çalışdı. Bence o beni çook iyi anladı. Yalnız diğer bir arkadaşım bana öyle geldiki beni tam anlmadı. O, kız değil. O birer erkek ve ben onu 3 aydır tanısam bile onun hatrını çok sevdim ve isteem ki, arkadaşlığımız bitsin. Ona sırrımı bu gün okuldasöyledim. En arkada oturmuştu. Bende onun önünde. Beni köte

Ben kimim

Sahiden de bu kadar mı zor kendin olmak? Hakketen ben öyle düşünüyorum ki insan kendisi olmal için çok çalışmalı. İlk önce insanların ne dediğini umursamamalı. Ve ben bunu başardım. Şimdiye kadar kimsenin sözleriyle idare olunmadım. Sadece kendi düşüncelerimin sahyesinde kendime yol çiziyorum. Fark etmez ne olursa olsun. Ama daha sonralar farklı fikirler oluştu. Hakekten kabul ediyoru ben hayatımı seviyorum, ona bağlıyım. Ama benim bu düşüncelerim benim cinsi hayatımla alakalı. İnsanlar arasında bu nasıl karşılanır umrumda değil ama Allah”dan korkuyorum. Biliyorum ki dinimde bu yasak. Sadece ben mutlu olmak istiyorum, ailem olsun, baba olayım. Karşımda iki yol var : biri hetero gibi yaşamak, diğerse gay gibi. Birinde mutlu olamayacağıma, diğerinde günah işlediğme adım gibi eminim. Ahhh,, bir yardım istiyorum ama...

Demək istədiyim dogru

Ailəm var anam, atam. Onları çox sevirəm. Yalnız onların mənim gay olduğumu öyrənəndən sonra məni əvəlki kimi sevəcəklərini bilmirəm. Həyatda isə gay olduğumu 12 yaşında hiss etdim. 19 yaşı olan dostumun mənə Səni sevirəm sözünü işlətməsinlə başdadı. Əlbətdəki cavab olaraq heçnə demədin 12 yaşında biri olduğum üçün deyim qorxub qaçmışdım. Yalnız vaxt getdikcə ondan özümü gizlədə bilmirdim hara getsəydi izlənilmiş olardı. 15 yaşına qədər isə bu belə davam etdi. Sonra isə onun Amerikaya təhsilini davam etdirməyə getdiyini eşitdim. Ondan bir il sonra bir qızı sevdim yalnız indidə deyəcksizki Gay və qız? Hə mən elədə bu suala cavab verə bilməmişəm. Yalnız o qızı düşünərdim. Onunla danışardım demək olarki həiqiqətən bir - birimizi sevirdik. Yalnız elə olduki biz ayrıldıq. Yo sevgi tükənmədi o qız məhlədən köçdü. Mənsə yenə tək qaldım. Yalnız elə vaxt olurduki ailəmə öz sirrimi açım ancaq qorxurdum. Taa dünənki günə qədər qorxurdum.

Gay or Straight?

Hmm adından məlumdu bu yazım nədəndi. Həyatımı 4 yerə bölə bilərəm: 1-ci Straight olduğum illər, 2-ci Gay olduğu illər və təkrar... Yazarkən bəlkə həyatım ən pis məqamlarınıda yazacam. Düzgün bir insan olduğum zaman özümü xoşbəxt hiss etmirdim. Yalnız mən uaşağkən xoşbəxtçiliyi ailəmdə axtarırdım. Düzünü deyəcəm mən ömrü boyu ata məhəbbətindən məhrum olan bir insanam. Bəlkəm atam məni heç sevmiyibdi də və bunun nəticəsində mən ata məhəbbətini digər insanlarda əsasəndə oğlanlarda axtardım. Heç yeri gəlsə məndə atamı sevmirəm. O atalıq nədi bilmir məndən qabaq 2 yetim qoyub, indidə məni yetim qoymaq ərəfəsindədə. Yalnız atama qarşı bir pislik edə bilmirəm çünki o məni düz 2 dəfə həyata qaytarıb ən azından bunu unuda bilmirəm.

İlk yazım

Bu ilk yazımdı... Heç bilmirdim bu bloqu açım yoxsa yox. Yalnız bu gecəni yata bilməyib ancaq, fikirləşdim. Bilirəmki çox adam bəyənməyəcək yazılarımı. Ancaq, başıa gələn hər bir hadisəni yazacam. Ən böyük günahlarımdan tutmuş, savab gördüyüm günlərə qədər. Yalnız onu da demək istəyirəmki, burda nə yazı olur olsun təhqirə yol verilməsin. Hər birimiz insanıq Adəm övladıyıq güman edirəm ki, həyaımdan yazdığlarım dini qaydalrı pozsa belə siz burda mənim yazdığlarıma qarşı nəlayiq sözlər demərsiz. Onsuzda hiss edirəm ki, şərh yazanlarım olmayacaq. Yenədə demək daha yaxşıdı. İndi bəlkəm də ürəyimi boşaldası bir yerdə var o, da mənim bloqudu. Axrı İnşallah yaxşı olar.